एक लड़के की सगाई एक बहुत
ही खूबसूरत लड़की के साथ तय
हुयी…
वो दोनों पूरे पूरे दिन WhatsApp पर चेटिंग करते
रहते थे ..
आखिर उन दोनों की शादी हो गयी
उस रात लड़का, लड़की का घूंघट उठाकर
बोला
तुम वाकई ही बहुत खूबसूरत हो”
बताओ हनीमून के लिए कहाँ चलें ?
लड़की शर्माती हुयी बोली:-”अदले
हफ्ते दम्मू ततमील तले… ??”
:Bhaiya. कम से कम एक कॉल तो कर लेना चाहिए
था.
देख लिया …फ्री के Jio net
का नतीजा ?
अब जा ‘दम्मू ततमील’ ..??
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लड़की: Hello Baby, तुम्हारी याद आ रही थी।
लड़का: अभी Salary नहीं आई है।
लड़की: अच्छा चलो पापा आ गए Bye।
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पति ने बीवी से कहा- मेरे कुछ रिश्तेदार आ रहैं है कुछ बना लो
बीवी ने फटाफट
मुहँ बना लिया
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संता और बंता दोनों भाई एक
ही क्लास में पढ़ते थे।
अध्यापिका: तुम दोनों ने अपने पापा का नाम अलग-अलग क्यों लिखा?
संता: मैडम फिर आप कहोगे नक़ल मारी है, इसीलिए।
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एक व्यक्ति घर में पुराने कागजात देख रहा था,
तभी उसके हाथ में धर्मपत्नि का आठवीं कक्षा का रिपोर्ट कार्ड आया ।
नम्बरो के नीचे चरित्र प्रमाण पत्र पढ कर अभी तक बेहोश है….
लिखा था …
“मधुरभाषी एवं शांतिप्रिय छात्रा”
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संता शराब पीते पीते रोने लगा…
.
बंता : क्या हुआ रो क्यू रहे हो?
.
.
संता : यार जिस लड़की को भूलने के लिए पी रहा था उसका नाम याद नही आ रहा.
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एक सवाल मुझे बार बार कई सालों से परेशान कर रहा है कि
.
.
.
.
.
.
.
छोटी abcd
.
.
बड़ी ABCD
से कितने साल छोटी है ?
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कांटो भरे रास्ते पे कौन आपका साथ देगा…?
पति / पत्नी
भाई / बहन
प्रेमी / दोस्त – जी नहीं
याद रखना..
एकमात्र आपकी
‘चप्पल’ साथ देगी…!
हर बार emotional होने की जरूरत नही,
कभी Practically भी सोचा करो !!
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एक लड़के ने लड़की को प्रपोज़ किया ।
.
.
लड़की हँस के आगे चली गयी लड़के ने पूछा
कम से कम जवाब तो देजा ।।
.
लड़की : जा दे दे
अपने दोस्तों को पार्टी ।
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बीवी को थप्पड़ मार कर Husband बोला:-
आदमी उसी को मारता है.. जिसे वो प्यार करता है।
फिर
बीवी ने 4 थप्पड़..
6 लातें
8 डंडे
मार कर धो डाला।।
और बोली…
आप क्या समझते हैं… मैं आपसे प्यार नहीं करती।
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लड़की – “तुम क्या काम करते हो ?”
लड़का – “Hindustan Times में job करता था लेकिन अभी छोड़ दिया …”
लड़की – “छोड़ क्यूँ दिया ? कितनी अच्छी कंपनी तो है ?”
लड़का – “अब इतनी ठंड में कौन सुबह-सुबह अखबार बांटने जाए
.
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पति (मरते समय अपनी बीवी से): अलमारी से तेरे सोने के गहने मैंने ही चोरी किए थे.
बीवी रोते हुए: कोई बात नहीं जी.
पति: तेरे भाई ने तुझे जो एक लाख रुपए दिए थे वह भी मैंने ही गायब किए थे.
पत्नी: कोई बात नहीं मैंने आपको माफ किया.
पति: तेरे कीमती साड़ियां भी मैंने चोरी कर अपनी प्रेमिका को दे दिए थे.
पत्नी: कोई बात नहीं जी, आप इतना मत सोचिये…आपको जहर मैंने ही दिया है.. …. आप आराम से जाइए…सब चुकता हो गया….
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Reporter- कश्मीर के हालात बहुत खराब है, सीमा पर गोलीबारी हो रही है, आपका क्या कहना है
Rahul Gandhi- सीमा को कुछ दिन घर पर रहना चाहिए
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Great Children
टीचर : भारत से विदेश जाने वाली पहली महिला कौन थी?
चंटू : सीता, श्रीलंका गई थी.
टीचर अभी भी बेहोश है.
स्कूल मे भी तूफ़ानी
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एक परिवार मे ५ बहने थी,
एक का नाम था -: टूटेली
दूसरी का नाम -: फटेली
तीसरी का नाम -: सङेली
चौथी का नाम -: म़रेली
पांचवी का नाम :- भुतनि
एक दिन उनके घर पर लाडकी देखने के लिये मेहेमान आए !!!!
मम्मी ने पूछा , आप कुर्सी पर बैठे गे या नीचे चटाई पर ??
गेस्ट :- कुर्सी पर
मम्मी :- टूटेली कुर्सी लेकर आओ
गेस्ट :- नहीं नहीं ठीक है मैं चटाई पर बैठ जाता हूँ
मम्मी :- फटेली !! चटाई लेकर आओ !
गेस्ट :- रहने दीजिए मै जमीन पर ही बैठ जाता हूँ
( गेस्ट जमीन पर बैठ गया )
मम्मी :- आप चाय पीएँगे या दूध ??
गेस्ट :- चाय
मम्मी :- सडेली !! चाय लेकर आओ
गेस्ट :- नहीं नहीं , चाय रहने दो ओर दूध ले आओ
मम्मी :- मरेली !! गाय का दूध लेके आओ
गेस्ट :- रेहेनेदिजिये मुझे कुच भि नाही चाहिये सिर्फ लाडकी दिखाईये
मम्मी :- मरेली! भुतनि को लेकर आओ!
गेस्ट :- बेहोश
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देश के युवाओं के लिए एक संदेश!
अगर तुम देश बदलना चाहते हो तो अभी बदल डालो,
,
क्योंकि ”
,
अगर शादी हो गईं तो तुम देश क्या,
टीवी का चेनल भी नही बदल पाओगे
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देश के युवाओं के लिए एक संदेश!
,
अगर तुम देश बदलना चाहते हो तो अभी बदल डालो,
,
क्योंकि ”
,
अगर शादी हो गईं तो तुम देश क्या,
टीवी का चेनल भी नही बदल पाओगे
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स्कूल में जब पहली बार पता चला साइकोलॉजी की स्पेलिंग C से या S से नहीं बल्कि P से शुरू होती है,…..
कसम से उसी दिन से अंग्रेजी से भरोसा टूट सा गया था
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मम्मी बोली
तू किसी शादी ब्याह में नाचता क्यों नहीं है।
मैं बोला…..
नाचती तो लड़कियां है ।।
हम तो ‘भोले’ के भक्त है ‘पी’ के तांडव करते है ।।
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एक और ज्ञान
पप्पू: पंडितजी, मेरी शादी नहीं हो रही हैं। कोई उपाय बताओ।
पंडित: बड़ो से सदा सुखी रहो के आशीर्वाद लेना बंद करो।
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एक गाँव के छोरे की एक पतली सी लडकी
से फ्रेडशिप हो गई !
उसने लड़की को मैसेज भेजा:
.
.
.
मुँडो थारो कोई ख़ास कोनी ,
हडडी पे भी थारी माँस कोनी ।
प्रपोज थने कई ख़ाक करूं गेली,
थारी तो वैलनटाई डे तक जीवा की आस भी कोनी!”…
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अंगूरी भाभी – सुनिए भरभूति जी,
लड्डू के भैया ने हमरा बैंक में
खाता खुलवा दिया है।
विभूति -अच्छा भाभी जी कौन सी बैंक में ?
अंगूरी भाभी – “चड्डी फसी”बैंक में।
विभूति बेहोश होते होते बचा,
फिर बोला – भाभी जी… वो “चड्डी फसी” बैंक नहीं,
“एच डि ऍफ़ सी” बैंक होता है।
अंगूरी भाभी – सही पकडे है।
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Girl : ये टीवी कितने का है?
दुकानदार : 50,000/- रू.
Girl : इतना महंगा?
ऐसा क्या खास है?
दुकानदार : ये लाईट जाने के बाद AUTOMATIC बंद हो जाता है
Girl : ओह पैक कर दो फिर तो
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लडका लडकी बस स्टोप पर खडे थे
लडका बोला : अच्छी लिपस्टिक हैं ।
.
लडकी : थैंक्स ।
लडका: बालियां अच्छी है ।
.
लडकी : थैंक्स ।
लडका: नेकलेस भी प्यारा हैं ।
.
लडकी: थैंक्स भईया ।, , , , , ,
लडका: कमाल है फिर भी चुडैल लग रही हो:
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पप्पू- डाक्टर साहब मुझे तुरंत भूलने की बीमारी है।
डॉक्टर- कब से है ये बीमारी?
पप्पू- कौनसी बीमारी साले ..??
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लड़को को उस समय
सबसे ज्यादा गुस्सा आता है
जब ऑटो में
2 लड़कियों के बीच में लड़का बैठा हो
तब तीसरी लड़की के आने से
ऑटो वाला बोले भाई तू आगे आजा
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ब्लैक 👀मनी भी,
. कमबख्त खूबसूरत लड़की,
. की तरह हो गई है,
मिट जाएगी
. लेकिन किसी गरीब के
काम नहीं 😝आएगी….