अमरीकी एयरलाइंस ने विमान से उतारने के मामले में परिवार से माफी मांगी
TEACHER और STUDENT के शानदार और मज़ेदार जोक्स
आज कल किसी से चैट नहीं करना तो 2 मिनट में 5 बार “और बताओ” बोल दो।। सामने वाला अगले 30 सेकंड में बाय बोल देगा।।
फ्लाइट में पायलट ने अनाउंस किया : “हम आधे घण्टे में लैंड करने वाले हैं”…… फिर वो माइक बंद करना भूल गया और
को-पायलट से बोला: अब तो बस एक गरम चाय पीऊंगा,फिर एक एयर होस्टेस की पप्पी लूँगा ।
एयर होस्टेस ये सुन कर माइक बंद करने के लिए भागी, और एक बच्चे के पैरों में फँस कर गिर गयी।
बच्चा बोला: तुझे बड़ी जल्दी है … सुना नहीं?? पहले वो चाय पिएगा….
साल का बच्चा: आई लव यू माँ।
माँ: आई लव यू टू बेटा।
16 साल का लड़का: आई लव यू मॉम।
माँ: सॉरी बेटा, पैसे नहीं हैं!
25 साल का लड़का: आई लव यू माँ।
माँ: कौन है वो चुड़ैल ? कहां रहती है?
35 साल का आदमी: आई लव यू माँ।
माँ: बेटा मैंने पहले ही बोला था, उस लड़की से शादी मत करना!
और सबसे बढ़िया..
55 साल का आदमी: आई लव यू माँ।
माँ: बेटा, मैं किसी भी कागज़ पर साइन नहीं करूंगी!
एक ट्रेन जो रेल की पटरी से जा रही थी अचानक पटरी से उतरकर आजु बाजू के खेत में गई और फिर से पटरी पर वापस आ गई.
अगले स्टेशन पर ड्राइवर को पकडा गया……उसकी एन्क्वायरी हूई और उससे कुछ सवाल पुछे गये.
ड्राइवर ने बताया की एक आदमी पटरी पर खडा था और मैने इतने हॉर्न बजाने के बावजूद वह पटरी से हटने के लिए तैयार नही था.
तो एन्क्वायरी ऑफिसर ने कहा, ” क्या तुम पागल हो.??? एक आदमी की जान बचाने के लिए पता है तुमने कितने लोगों की जान दाव पर लगा दी थी. तुमने तो उस आदमी को कुचलना चाहिए था”
”वही तो मै करने जा रहा था. लेकिन जब ट्रेन उसके एकदम नजदीक आगई , वह बेवकुफ खेतों मे इधर उधर भागने लगा था”।
एक काला आदमी मरने के बाद स्वर्ग गया
परी : …तुम कौन हो ?
काला आदमी(परी को इम्प्रेस करने के लिए): ” मैं ” TITANIC का हीरो हूं ,
परी : TITANIC डूबी थी …..जली नही थी काले तीतर …..😜😜😜😜😜😜
नए-नए डॉक्टर ने अपने जीवन का पहला ऑपरेशन किया ….. ऑपरेशन के थोड़ी देर बाद ही मरीज मर गया।
डॉक्टर ने दीवार पर टंगी भगवान की तस्वीर की ओर हाथ जोड़कर सिर झुकाते हुए पूरी श्रध्दा से कहा …. हे प्रभु, मेरी ओर से यह पहली भेंट स्वीकार कीजिए
रेलवे स्टेशन पर एक चाय वाले ने सुन्दर लड़की देखी , बोला –
भोली सी सूरत , आँखों में मस्ती , दूर खड़ी शरमाये , आये -हाये ,,
लड़की – काली सी सूरत , हाथ में केतली , दूर खड़ा चिल्लाये ,
चाय -चाय….
लड़का बाइक चला रहा था …एक लड़की ने scooty से उसे ओवरटेक किया. ..
लड़का चिल्लाया : ए भैस …
लड़की ने पीछे मुड़कर देखा और चिल्लाई : गधा , कुत्ता , बन्दर , उल्लू का पट्ठा …अचानक लड़की का accident हो गया
रोड पार करते हुए वो एक भैस से टकरा गई …
मोरल -: लड़की ये कभी नहीं समझती की लड़का आखिर कहना क्या चाहता है।
जब तक मेरे पडोसी और रिश्तेदार ज़िंदा हैं ,मुझे दुश्मनो की ज़रुरत नहीं …….
रिजल्ट आते ही घर पर आ धमकते है , बोलते हैं की “शर्मा जी के लौंडे की 90% बनी , तेरी कितनी बनी बेटा”….
किसी दिन बम से उडा दूंगा इनको😬😬
4-4 साल के बच्चे गाते फिर रहे हैं… “छोटी ड्रेस में बॉम्ब लगदी मैनु” 😳🙍🙆🙎🙎🙇
साला जब हम चार साल के थे … तो 1 ही वर्ड याद था…वही गाते फिरते थे….”शक्ति शक्ति शक्तिमान-शक्तिमान शक्ति शक्ति…….”
सैफ अली खान ने अपने से 13 साल कम “करीना कपूर” से शादी की…
शहीद कपूर ने अपने से 11 साल कम “मीरा राजपुत” से शादी की
धर्मेन्द्र ने अपने से 13 साल कम “हेमा मालिनी” से शादी की
इसका मतलब अपनी वाली अभी “कार्टून नेटवर्क” या “पोगो” देख रही होगी
एक नेपाली तकिया खरीदने दुकान पे गया ।
वहां उसने एक तकिया की तरफ इसारा करके कहा ….. “आयशा टाकिया” चाहिए
संता और बंता के लाजवाब और शानदार जोक्स
पहले दो लोग झगडते थे,तो तीसरा छूडवाने जाता था…
आजकल तीसरा विडीओ बनाने लगता है !!!😜 😂😂😂😝😝😝😝
वक्त के साथ सब बदल जाता है, पुराने ज़माने में जिसे ……..👍🏾ठेंगा कहते थे,वो आज 👍like कहलाता है
मैंने सूर्य देव से पुछा: प्रभु अभी तो अप्रैल है…! अभी से 44-45 डिग्री…!:-:
सूर्य देव ने कहा: पगले…! अभी तो पार्टी शुरू हुई है…!
कल रात एक मच्छर कान के पास आ के गुनगुनाया- भाई जी नवरात्रे कब ख़त्म होंगे ?
मैंने कहा क्यों भाई ?
तो बोला भाई जी आपके ख़ून में अल्कोहल कम हो गया है, मज़ा नही आ रहा पहले जैसा ।
😂😜😷
हमारे बचपन के संस्कार ही हैं कि घर में हवन होते समय घर के लड़के मंत्र भले ना बोल पायें पर स्वाहा इतनी ज़ोर से बोलते हैं कि सारी पापी आत्माएं आवाज़ सुनकर ही मर जाती हैं।😠😃😄😀😝😜
एक पार्टी में एक सुन्दर सी लड़की एक लड़के के पास गई।
लड़की: सुनिए, मेरे एक हाथ में गिलास और दूसरे में प्लेट है, आप मेरे चेहरे से एक चीज़ हटा देंगे।
लड़का: हाँ हाँ क्यों नहीं। क्या चीज़ हटानी है?
लड़की: अपनी कुत्ते जैसी नज़र।
आजकल सुबह नही होती
बल्कि सीधे दोपहर हो जाती है ।
सुबह का भूला शाम को घर आये
तो उसे भूला हुआ नही बल्कि भुना हुआ कहते है ।
☀🔥😓😓😥😓
गर्मी का कहर शुरू ।।
एक औरत अकेले कब्रिस्तान मे एक कब्र पर बैठी थी।
एक राहगीर ने पूछा : डर नहीं लगता ?
औरत : क्यों ? इसमें डरने की क्या बात है ….. अंदर गर्मी लग रही थी तो बाहर आ गई ।
राहगीर अब कौमा मे है ।😀😀
एक तो लड़कियाँ वैसे ही नहीं पटती.. ऊपर से ये सावधान_इंडिया वाले ऐसे दिखाते है जैसे हम पैदा ही अपराध करने के लिए होते हैं !
चार चीजें जो खत्म होने पे बहुत तकलीफ देते हैं
1. दोस्ती
2. पैसा
3. प्यार और
4. रविवार
लास्ट वाला तो रुला देता है..
संजू : बैंक में पैसे जमा करवाने गया।
cashier : आपके सारे नोट नकली है …
संजू : तुम्हे क्या फर्क पड़ता है जमा तो मेरे अकाउंट में ही होने है ना….
फेसबुक: – मैं सबको जानता हूं
गूगल: – मेरे पास सब कुछ है
इंटरनेट: – मेरे बिना तुम सब कुछ नहीं!
चार्जर : – आवाज नीचे!
जब जब इस धरती पर नारी का अपमान हुआ है तब तब बुरा हुआ है..और बना लो अनुष्का पर चुटकुले। हाय लगी है भाभी की । 😛
पलकों Ko झुका कर सलाम करते हैं
दिल की हर दुआ आपके नाम करते हैं
कबूल हो तो मुस्कुरा देना,
आपकी मुस्कराहट पे,
पूरी कोलगेट कंपनी क़ुर्बान करते हैं!
एक पिंजरे में कुछ तोते एक तोती को छेड़ रहे थे..
जबकि दुसरे पिंजरे में एक तोता पूजा कर रहा था और दूसरा तोता नमाज़ पढ़ रहा था!
मालिक ने सोचा: कितने नेक तोते हैं, इनके पिंजरे में तोती सुरक्षित रहेगी… उसने तोती को नेक तोतो के पिंजरे में दाल दिया
तो पूजा करने वाला तोता नमाज़ पढ़ने वाले तोते से बोला… “उठो मियाँ, दुआ कबूल हो गयी !”
तम्बाकू हानिकारक है। हो सकता है आपके जीवन में लड़की वाली रेखा तम्बाकू रगडऩे के कारण मिट जाये और आप कुंवारे रह जाओ । समय है सोच लो।
यमराज- अपनी कोई अंतिम तीन इच्छा बताओ?
लड़का- शराब शबाब कबाब
लड़की- शॉपिंग, ब्यूटी पार्लर, वेट लूज
एक रूम में 5 दोस्त रहते थे…
1. पागल
2. बेवकूफ
3. दिमाग
4. कोई नहीं
5. किसी
एक दिन “कोई नहीं” ने “किसी” को मार दिया…
उस वक्त “दिमाग” बेडरूम में था, “पागल” ने पोलिस को फोन किया,
पागल – “हेलो… साहब… “कोई नहीं” ने “किसी” को मार दिया”
पोलिस – “ओये ! क्या तू पागल है ?”
पागल – “जी, मैं पागल हूँ”
पोलिस – “तेरे पास दिमाग नहीं है ?”
पागल – “जी “दिमाग” तो बेडरूम में है…”
पोलिस – “ओ बेवकूफ”
पागल – “नहीं साहब…
में तो पागल हूँ
बेवकूफ तो यह जोक्स पढ़ रहा है…”
सिरोही एसडीएम होंगे केबिनेट मंत्री खींवसर के osd, वर्तमान में सबसे युवा osd
सबगुरु न्यूज़-सिरोही। सिरोही के उपखंड अधिकारी महेंद्रसिंह वन एवं पर्यावरण मंत्री गजेंद्र सिंह खींवसर के ओएसडी होंगे। 30 वर्षीय महेंद्रसिंह राजस्थान के कैबिनेट मंत्रियों के ओएसडी में सबसे युवा ओएसडी होंगे।
शिवपाल यादव ने नई पार्टी की घोषणा की, मुलायम होंगे प्रमुख
